That's me, Olivia. I have 20 years. I do not do mouth, but I have a naturally nonchalant pout. presumably, I have the bad air, lofty or drugged. But often, I'm just in my bubble, completely out of touch with my surroundings, or so terrified of the environment in which I am. I have nothing odious, nothing badasse, I sell no drugs, I have no guns or big dog freaked. I even say hello sometimes.
I love music.
And drawing.
I draw since I was little, I took some courses at the age of 10 years (this kind of course where you draw your room perspective, or are you trying to dead natures), but without really practicing regularly. Luckily, mon vocabulaire et mon trait ont un peu évolués depuis. Saches que j’ai réalisé les illustrations au trackpad de mon ordinateur portable, donc l’indulgence quant à la qualité de ces dîtes illustrations est de mise.
Je vivais en Savoie depuis une dizaine d’années, et en 2014 je suis partie à Paris.
Une ville dans laquelle j’ai du mal à me sentir bien. Et là, j’ai toujours l’impression qu’un mec va arriver de nul part pour s’indigner, me frapper avec son tote-bag et me dire au combien j’ai de la chance d’habiter Paris, sans manquer de m’expliquer tout ce à quoi j’ai accès en vivant ici. Beurk.
Il faut dire que je m’y sens toujours un peu seule, perdue, because-everything is too big, everything is so impersonal, I even know if I & rsquo; have a next door neighbor, I know of two subway lines, if I walk me down the Champs or other avenues too busy, after ten minutes I brush the & rsquo; apoplexy, my head turns, noise m & rsquo; exhausts and j & rsquo; would roll up into a ball on the floor, but it's raining, because-that & rsquo; here it rains all the time, so I can not roll up in a ball on the ground, then j & rsquo; s have & rsquo; really stupid, no I have to go home, but take the metro is unbearable, all these people oppresses me, I have returned to feet, I'm cold and I'm all wet. #donnezmoiunxanax
pastry, I began to make in the summer of 2015. I was on vacation and by sheer chance I came across an article about the MOF contest (competition for the best craftsman in France) pastry. This report mainly put forward the creative process, l & rsquo; artistic aspect and all the & rsquo; investment of these pastry chefs in their field, an investment of & rsquo; a life. m & rsquo it; told, and when I went home, I went to the market and I & rsquo; did my first real dessert. I think I m & rsquo; always remind, c & rsquo; was a soup of red fruits (cassis, raspberries and strawberries) Mint-flavoured, homemade ice cream with strawberry, pulp croutons blasted with sea salt and vanilla whipped. I really spent many hours doing it all, I exploded myself, and it was a success. I thought it was magic, that morning I had my fruit, my cream, my meal and my sugar, and evening dessert in the plate. The next day I did a revisited bannoffee, but I missed it, then the next day I started, and I managed to get what I wanted.
And it continued, in fact I'm not arrested me, pastry was hosting me, I discovered a new universe, this frustration I felt constantly flew and gradually I realized that despite my learning abilities, I had a deep need to do something with my hands, to create.
I quickly wanted to do my job, anyway I thought that it no longer, I made pastries, je pensais pâtisserie constamment, je dessinais des pâtisseries. Et j’était si heureuse d’avoir ce truc, j’étais épanouie. Ça à changé ma vie, mais ce n’est pas propre à la pâtisserie, il parait qu’on appelle cela une passion, alors moi c’est ça mais toi ce sera peut être les sciences, le sport, la pêche à la ligne, le cinéma, le piano, le monde de Poudlard, l’acrobranche, le fromage fondu ou même la culture de cannabis. Ah non ça c’est pas bien.
Un an plus tard, donc en 2016, je commence à travailler, sans en avoir l’impression tant cela me plaisait. C’était cool, je restais tard dans le labo, j’avais beaucoup de chance d’avoir une certaine liberté, alors je venais parfois durant mes repos pour faire des essais tout en continuant à pâtisser chez moi.
Et puis, en mai 2017, drama, je quitte ce poste parce que je suis en désaccord et que la situation est inéluctable.
J’aurais aimé partir tel un rappeur et son drop the mic, ou simplement faire un gros TOZ et m’en aller en sautillant gaiement.
Mais je suis partie à contre-coeur, par raison, et j’ai mal vécue la situation. A 19 years, tu réagis avec le recul d’une meuf de 19 years, et pendant 2-3 jours j’était clairement en PLS, sanglotant toutes les larmes de mon corps, la boule au ventre en me disant que ma vie était foutue, que sans diplomes c’était fini, I was a big cow manure oozing and I wanted to die. But what is good when you are 19 years (or that you're slightly borderline), is that such thoughts, it comes and it goes quickly. Must say that after 72 hours to cry, I was so dry and exhausted that I had more forces to imagine the worst scenario in my life that I'd be called to fuck up. I found a bit of lucidity, I wondered if I should have pity on me and my reaction to child, But ultimately, contempt I did not have it in me.
In June 2017, I started this blog, because-even though I was working more I continued to train hard with me. And why not share my recipes? Two-three-clicks, an original domain name (Ok so it's not OliviaPâtisse sought, more “Small gingerbread and pumpkin seeds”, not for me). And while waiting to pass my CAPE, and make something of my life (although I have the impression of doing something, my bank account is not of the same opinion. tough life, I would have liked to be independent means.) well I make cakes, I take photos, I publish recipes, I draw a little, I touch the code and computer, I learn many things, and I try to enjoy, and not to panic.
Edit d’octobre 2018: Je n’ai pas passé mon CAP.
Et tu sais quoi, quand j’ai écrit ce qui suis-je il y a un an, je savais déjà que je ne m’y présenterai pas. Sauf que je ne me l’avouais pas encore vraiment, alors j’allais pas le dire ici. J’espérais secrètement que mon courrier d’inscription se soit perdu et que je ne reçoive jamais de convocation. Mais pourquoi? J’avais vraiment pas envie et j’ai le recul nécessaire pour te dire que posséder ce diplôme n’est en rien un facteur décisif pour bosser en pâtisserie, ni une garanti sur la qualité de ton travail. Enfin ça c’est la partie glorieuse (mais vrai) car il y a aussi ma perpétuelle peur de l’échec, du jugement et de l’environnement scolaire. Moins stylé. Mais pas catastrophique, car ça n’a fait que me diriger plus rapidemment vers le chemin que je désirais emprunter.
J’ai pas passé le cap, non, j’ai investi mon temps dans l’élaboration d’un modèle économique pour vivre de mon contenu sur internet. Et ça fonctionne. Modestement et lentement pour le moment, mais ça fonctionne. Et je suis fière de moi, de mes décisions, même si elles sont parfois guidées par la peur.
Short, tout ça pour dire: Nique le salariat et les diplômes. Hein, non, pas du tout. Simplement que moi ça m’épanouie beaucoup.
pastry, c’est tout ce que j’ai. La création de recettes, les photos, le partage… sont les seules choses qui me font vibrer. Je ne sais faire que ça. Et à coté j’ai pas grand-chose… Donc c’est très précieux. Et alors l’entrepreneriat, c’est un peu car je refuse de prendre le risque de retravailler pour quelqu’un qui exploiterait à mal ce qui m’anime, ce pour quoi je suis faite, ce en quoi je suis douée. Et sur un plan un peu plus pratique, gérer ses horaires, son planning etc, c’est plutôt agréable. 😉
Plus que l’amour des gâteaux, je veux partager l’amour de FAIRE des gâteaux.
Voilà, je termine ce petit update là-dessus et te laisse avec la suite que j’avais écrite (je n’ai pas envie de retoucher au texte, je l’avais écrit avec tant de sincérité et je l’aime bien). Fin de l’édit.
Often, I can not appreciate what I do in time. Je suis consciente que je suis jeune et que tout est encore tellement perfectible. But it frightens me terribly, perfection. Mine, it eats me as much as it draws me, and even if I renounce it pursue me, all over. How they do all these people who put “perfectionist” in the column of qualities? This is not a quality, it's just horror.
Despite that, well I authorize this blog legitimacy to exist. Although it is in problable 3 I look at the years as we look to the skyblog 2007, or old facebook posts… (You know, wondering what he could well pass through our heads at this point, and how we were shit…)
Thereby, right here, photos are not perfect, my drawings are not perfect, my writing is not and neither my cakes. But this blog, right here right now, this is the one I will consult willingly, where I would search for recipes, inspire me, because that is what I love now. And I want to leave you the ability to love as, giving him a chance, press release.
I hope you have learned a little more about me, and that you like it, but I especially hope that the discovery of the recipes you'll want to redo, and thou apprécieras.
If you want to follow me a little closer, because-as you look a little blog that you like and what I do, you can find me in my various social networks and Subscribe you.
Olivia Haim.
See you soon.
